C?est bon!
03/08/2013 11:09 par LaurentShrek
Voulez vous votre prénom sur ma nouvelle création?
C’est bon!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Mon chou
28/07/2013 11:42 par LaurentShrek
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Mon chou
Deux gays prennent un verre dans un bar. À la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture passe la première, débraye et percute avec violence le pare-choc de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ? Et l'autre :
- Ne t'énerves pas mon chou, ze veux juste que tu perçoives mon petit côté féminin.
Pour Marie-Andrée suite à ta demande
27/07/2013 17:12 par LaurentShrek
Remède radical
27/07/2013 10:44 par LaurentShrek
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Remède radical
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »
Trou du cul
21/07/2013 08:25 par LaurentShrek
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Trou du cul
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Le whisky
20/07/2013 09:24 par LaurentShrek
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Le whisky
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
Masculin ou féminin ?
19/07/2013 09:29 par LaurentShrek
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Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Un gentil chien chien...
18/07/2013 08:21 par LaurentShrek
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Un gentil chien chien...
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.........................
CQFD
Ce qui fait dormir !
Le bus Parisien...
14/07/2013 09:25 par LaurentShrek
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Le bus Parisien...
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
Le stationnement
13/07/2013 08:43 par LaurentShrek
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Le stationnement
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!
