DSK et le Pape
14/09/2013 15:04 par LaurentShrek
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DSK et le Pape
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que Benoît XVI est expédié en enfer.
Le pape, dés son arrivée, tente d’expliquer la méprise à Satan. Celui-ci vérifie dans la paperasse de l’au-delà et constate qu’il y a, effectivement une erreur.
Cependant, il informe le Pape que, le temps d’échanger des e-mails sécurisés avec Saint- Pierre, l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour monter au paradis.
Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discute un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez, Monsieur Strauss-Kahn, j’ai vraiment hâte d’arriver au paradis.
- Ah oui ! Et pourquoi ça ?
- Parce-que durant toute me vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie
DSK répond:
- Hummm… alors il fallait arriver hier !
La complainte de la femme
13/09/2013 17:57 par LaurentShrek
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La complainte de la femme
Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
Après une belle nuit d?amour
15/08/2013 09:36 par LaurentShrek
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Après une belle nuit d’amour
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit ami alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
Le professeur de psychologie
14/08/2013 09:22 par LaurentShrek
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Le professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Différentes visions
13/08/2013 12:05 par LaurentShrek
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Différentes visions
Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde, un canot rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.
- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.
L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.
Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du thé au lait et nous chantons.
J'ai une vie bien remplie.
- L'Américain l'interrompt :
J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?
- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.
- Et après?
- Après? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions? Mais après?
- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre famille, et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...
La femme du ministre...
12/08/2013 18:20 par LaurentShrek
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La femme du ministre...
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!
Deux blondes sous la douche
12/08/2013 10:37 par LaurentShrek
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Deux blondes sous la douche
Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
- Peux-tu me passer ton shampooing ?
Et l'autre lui dit :
- Tu en as un juste derrière toi !
Et la première blonde répond :
- Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !
Un homme meurt.
11/08/2013 18:02 par LaurentShrek
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Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare : Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
La blonde et le thermomètre
11/08/2013 10:52 par LaurentShrek
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La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !
Le Club des Fatigués
03/08/2013 18:14 par LaurentShrek
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Le Club des Fatigués
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
