Des étudiants en médecine
03/09/2020 18:31 par Laurentshrek
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Au cours d'une croisière
30/08/2020 18:20 par Laurentshrek
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
C'est une blonde, une brune, une rousse
23/08/2020 14:19 par Laurentshrek
C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches.
Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
"Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin.
A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure.
Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis.
"Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole.
Elle va en Enfer.
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole.
Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche !
Et là, elle rigole.
"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie !
Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"
A la blonde de répondre:
"Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"
Une fée dit à un couple marié
22/08/2020 15:19 par Laurentshrek
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.La femme dit alors :"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
Robert et Marthe
13/08/2020 18:04 par Laurentshrek
Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"
Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"
Un comptable de 54 ans
29/07/2020 14:45 par Laurentshrek
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
En voyage à l?étranger
25/07/2020 20:44 par Laurentshrek
En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !
Un monsieur, dans un bar
25/07/2020 17:45 par Laurentshrek
Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.- C'est exact. J'y étais.- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.- Encore exact.- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.
Un monsieur entre dans un magasin
20/07/2020 20:05 par Laurentshrek
Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
Et c’est combien ?
Vingt Euros.
Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
Celle là c’est cinquante euros.
Vous ne m’avez pas dit vingt ?
Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
Pourquoi ?
Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…
Au catéchisme le prêtre demande
18/07/2020 13:45 par Laurentshrek
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
