La bonne dit à son Curé
29/12/2013 19:39 par Laurentshrek
La bonne dit à son Curé :
M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
Prenez deux hommes
29/12/2013 11:49 par Laurentshrek
Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ? (réponse plus bas)
"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."
Les belges et le désert
28/12/2013 19:22 par Laurentshrek
Les belges et le désert
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Avion
28/12/2013 11:13 par Laurentshrek
Avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. 5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
Le dragueur
27/12/2013 19:29 par Laurentshrek
Le dragueur
Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.
Le paysan avec sa vache
27/12/2013 09:59 par Laurentshrek
Le paysan avec sa vache
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
Dans un magasin de tissu
26/12/2013 19:25 par Laurentshrek
Dans un magasin de tissu
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
La sortie de l'école
26/12/2013 09:30 par Laurentshrek
La sortie de l'école
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je ne monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Joyeux Noël
25/12/2013 12:06 par Laurentshrek
Bon réveillon et Joyeux noël
24/12/2013 17:22 par Laurentshrek
