Une blonde au centre commercial

04/01/2014 12:04 par Laurentshrek

Une blonde au centre commercial
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or elle ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que les fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !

Y-H-M-W

03/01/2014 18:23 par Laurentshrek

Y-H-M-W 
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. 
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt." 
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. 
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." 
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. 
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

Jane et Tarzan

03/01/2014 11:59 par Laurentshrek

Jane et Tarzan
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

La blonde et la télé

02/01/2014 18:57 par Laurentshrek

La blonde et la télé
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: 
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici ! 
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: 
- Je veux ce téléviseur-là ! 
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! 
- Mais je ne suis pas blonde ! 
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes.

LA MASTURBATION...

02/01/2014 12:41 par Laurentshrek

LA MASTURBATION...
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. 
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Bonne année 2014

01/01/2014 12:30 par Laurentshrek

Bon réveillon de fin d'année

31/12/2013 15:41 par Laurentshrek

Deux Belges

31/12/2013 12:02 par Laurentshrek

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. 
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Sujet grave

30/12/2013 18:10 par Laurentshrek

Sujet grave
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

C'est un gars qui rentre chez lui

30/12/2013 11:54 par Laurentshrek

C'est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des cafés. Il est très excité et n'a qu'une seule envie: tirer un bon coup! Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles... et son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer... Un citrouille... c'est doux à l'intérieur, et humide aussi... Et il n'y a personne alentours à cette heure-ci...
Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y dcoupe un orfice d'un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille!
Ça fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s'approche de lui et lui dit: 
- Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!
Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance: 
- Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit?