Rentrée scolaire à Montmartre
09/01/2014 12:56 par Laurentshrek
Rentrée scolaire à Montmartre. L'institutrice fait l'appel.
- Ben Larbi ?
- Présent !
- Ben Youssef ?
- Présent !
- Ben ali ?
- Présent !
- Ben mahmound ?
- Présent !
- Ben Oît ?
Pas de réponse.
- Ben Oît ?
Alors un petit garçon blond dit timidement :
- Je m'appelle Benoît, madame.
Proverbe marseillais
08/01/2014 18:03 par Laurentshrek
Proverbe marseillais :
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis …, que d'oublier de le boire !
LES DICTONS DES ALCOOLIQUES
08/01/2014 12:51 par Laurentshrek
LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Un gars va chez son médecin
07/01/2014 18:33 par Laurentshrek
Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?
- J'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite.
Deux ivrognes
07/01/2014 12:04 par Laurentshrek
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
Marine va chez le médecin
06/01/2014 18:04 par Laurentshrek
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
C'est une femme
06/01/2014 12:05 par Laurentshrek
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
Dans un bal
05/01/2014 19:58 par Laurentshrek
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé !!!
Une gentille vieille dame va voir son docteur
05/01/2014 12:46 par Laurentshrek
Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.
C'est un couple de belges
04/01/2014 18:05 par Laurentshrek
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."
