Comment être un bon amant...
31/01/2014 11:44 par Laurentshrek
Comment être un bon amant...
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.
Visite chez le gynécologue
30/01/2014 18:24 par Laurentshrek
Visite chez le gynécologue
Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
Une fille va voir son père :
29/01/2014 18:02 par Laurentshrek
Une fille va voir son père :
- Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !
Un homme d'affaires
28/01/2014 18:23 par Laurentshrek
Un homme d'affaires dit à un de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche.
L'institutrice stupide
27/01/2014 17:51 par Laurentshrek
L'institutrice stupide
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
LA POLITIQUE...
26/01/2014 18:12 par Laurentshrek
LA POLITIQUE...
Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :
- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."
- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"
- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".
Le mari radin
26/01/2014 12:59 par Laurentshrek
Le mari radin
Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Problème anatomique
25/01/2014 18:01 par Laurentshrek
Problème anatomique
Un homme veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions:
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi 9h.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9h à 11h, les gens passent leur temps à se gratter les testicules en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée......
LES JAMBES DU C?URS...
25/01/2014 12:37 par Laurentshrek
LES JAMBES DU CŒURS...
Un jeune enfant et sa mère:
- Maman, est-ce que le cœurs a des jambes ?
- non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon cœurs".
Le rodéo de l'amour !
24/01/2014 18:35 par Laurentshrek
Le rodéo de l'amour !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
