C'est trois vieilles femmes
06/04/2014 18:03 par Laurentshrek
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
C?est un militaire,
06/04/2014 11:39 par Laurentshrek
C’ est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s’ exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l’ intention du sergent:
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme… puis regarde la cible… puis regarde à nouveau son arme… puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l’ aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé! À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D’ ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS !
Sale gosse.
05/04/2014 17:38 par Laurentshrek
Sale gosse.
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mere lui demande :
Mais, qu' est-ce que tu as ?
C' est papa, il s' est donne un coup de marteau sur un doigt.
Il n' y a pas que quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
C' est ce que j' ai fait.
Mac gyver le retour
05/04/2014 11:10 par Laurentshrek
Mac gyver le retour
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver.
Nouveau magasin
04/04/2014 17:39 par Laurentshrek
En ouvrant son nouveau magasin, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il devient consterné en lisant la carte insérée, sur laquelle est inscrite
- " Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste, s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.
- " Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier. "Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ces choses peuvent arriver."
- " Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement".
- "Qu'est-ce qui était écrit ?" demande l'épicier.
Le fleuriste lit la carte,
- " Félicitations pour votre nouvel emplacement."
La cigale et la fourmi
03/04/2014 18:50 par Laurentshrek
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
Caresse surprise
02/04/2014 18:44 par Laurentshrek
Caresse surprise
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Petite devinette
01/04/2014 19:10 par Laurentshrek
Petite devinette
Savez-vous quelle est la fée la plus méchante ? la fée Carabos, évidemment !
Mais connaissez-vous la plus gentille ?
La fellation bien sûr !
Le touriste
31/03/2014 18:04 par Laurentshrek
Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.
Un type va consulter son médecin
30/03/2014 18:16 par Laurentshrek
Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !
