Tout le monde fait le "tapin"
14/04/2014 17:49 par Laurentshrek
Tout le monde fait le "tapin"
Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Survivant
13/04/2014 18:26 par Laurentshrek
Survivant
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».
Prescription
13/04/2014 11:34 par Laurentshrek
Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
Une concierge
12/04/2014 18:11 par Laurentshrek
Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...
LE PETIT CANICHE...
12/04/2014 11:29 par Laurentshrek
LE PETIT CANICHE...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »
Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »
Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »
« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? »
« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec ! »
Un petit garçon
11/04/2014 18:15 par Laurentshrek
Un petit garçon demande à son papa
"Papa quand tu fais l' amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père surpris lui répond:
"Elle est la porte du paradis."
Son fils lui demande alors
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
"Je suis la clé de son paradis."
Alors son fils lui chuchote à l' oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu' il a un double!!!..."
Un prêtre et une nonne
10/04/2014 19:04 par Laurentshrek
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Ils trouvent une cabane pour dormir, dans laquelle il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Le prêtre dit "ma sœur vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol dans le duvet". alors qu'il commence à s'endormir, la nonne dit "mon père j'ai froid".
Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle, et se recouche. Mais un moment après la nonne dit encore "mon père, j'ai toujours très froid".
Il se relève, pose une autre couverture sur elle et va pour se rendormir quand : "mon père j'ai siiiii froiiiiiiid !" Cette fois il reste couché et dit "ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond "oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :"alors tu lèves ton cul et tu te prends toi même ta putain de couverture conasse" !!!!!!
La femme, le mari et l'amant
09/04/2014 18:10 par Laurentshrek
La femme, le mari et l'amant
C'est deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"
Représentation annulée
08/04/2014 18:19 par Laurentshrek
Représentation annulée
Un homme est dans son lit avec le sexe dressé sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Un mari en cuisine
07/04/2014 17:28 par Laurentshrek
Un mari en cuisine
Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine.
Enfin, il s'y est mis.
Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.
