Cours d'éducation sexuelle

29/04/2014 19:21 par Laurentshrek

La banque postale

28/04/2014 18:43 par Laurentshrek

La banque postale
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage  » De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste

Marcel dit à son ami Paul

27/04/2014 17:22 par Laurentshrek

Marcel dit à son ami Paul :
-J'adore la lettre M, tu sais pourquoi ?
-Non, répond l'autre.
-Parce qu'on la prononce "Aime" ! Par contre, je déteste la lettre N, tu sais pourquoi ?
Paul réfléchit un court instant, puis dit :
-Parce qu'on la prononce "Haine" ?
-Bravo ! s'écrie Marcel, puis ils éclatent de rire. Puis, quand ils sont calmés, ce dernier dit :
-Quand même, notre langue est vraiment riche... 
J'en suis sur le Q !

Des pompes avec la voisine

27/04/2014 14:41 par Laurentshrek

Des pompes avec la voisine
Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !" 
La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!" 
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"
Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"
La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !" 
Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier."

Devant le juge,

26/04/2014 18:01 par Laurentshrek

Devant le juge, un pauvre homme explique : 
- Ma femme Clémentine souffre d'un dédoublement de la personnalité. 
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie. 
- Et vous demandez donc le divorce ? 
- Non, c'est elle. 
- C'est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ? 
- Elle m'accuse d'être bigame...

Quelle chance !

26/04/2014 11:21 par Laurentshrek

Quelle chance !
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.

DEVINETTE...

25/04/2014 18:01 par Laurentshrek

DEVINETTE...
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas !

Spaghetti

24/04/2014 18:41 par Laurentshrek

Spaghetti
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Un beau-frère bienveillant

23/04/2014 18:00 par Laurentshrek

Un beau-frère bienveillant
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. 
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. 
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible : 
- ... pas d'assurance maladie. 
- Avez-vous de l'argent à la banque ? 
- Pas d'argent à la banque. 
Elle poursuit : 
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? 
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. 
La soeur se fâche et lui dit : 
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors : 
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

JE CHERCHE MA FEMME...

22/04/2014 18:16 par Laurentshrek

JE CHERCHE MA FEMME...
C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. 
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. ' 
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. ' 
Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. ' 
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...