Un divorce irréfléchi ?
03/06/2014 17:36 par Laurentshrek
Un divorce irréfléchi ?
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
La belle-mère et le chien
02/06/2014 17:53 par Laurentshrek
La belle-mère et le chien
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Un gars est en voiture
01/06/2014 18:05 par Laurentshrek
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "- Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit :
"- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons." Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ?"
"- 5 à 10 litres...ça dépend...!"
Le pilote et l'hôtesse de l'air
31/05/2014 17:32 par Laurentshrek
Le pilote et l'hôtesse de l'air
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
L'HUILE À CHAUFFAGE...
31/05/2014 11:51 par Laurentshrek
L'HUILE À CHAUFFAGE...
Deux chums discutent dans un bar !
- J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d’huile à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !
- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...
- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !
- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...
Un vieux monsieur
30/05/2014 17:25 par Laurentshrek
Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
Problème de compatibilité ?
30/05/2014 11:21 par Laurentshrek
Problème de compatibilité ?
Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !
Mayday, mayday?
29/05/2014 18:32 par Laurentshrek
Mayday, mayday…
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
Le pirate et le marin
29/05/2014 10:32 par Laurentshrek
Le pirate et le marin
C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.
Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.
- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.
- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.
- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !
Le perroquet
28/05/2014 18:24 par Laurentshrek
Le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
