Carambolage
14/06/2014 10:54 par Laurentshrek
Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : » Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : » Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : » Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
Famille par alliance
11/06/2014 18:29 par Laurentshrek
Famille par alliance
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !
Il était une fois
10/06/2014 18:48 par Laurentshrek
Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Étonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?
Pourquoi les blondes
09/06/2014 17:50 par Laurentshrek
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !
Comment recruter une secrétaire ?
09/06/2014 11:24 par Laurentshrek
Comment recruter une secrétaire ?
Pour recruter sa secrétaire, un patron décide de poser la même question à 2 candidates : "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre ?"
La première candidate répond : "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième candidate répond : "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les plus gros seins.
RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS...
08/06/2014 18:28 par Laurentshrek
RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS...
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
Un Italien raconte
08/06/2014 11:53 par Laurentshrek
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
Garde à vue
07/06/2014 17:43 par Laurentshrek
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
Nouvel loi
07/06/2014 10:01 par Laurentshrek
Nouvel loi
Le gouvernement , via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du premier Juillet 2014, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler et ainsi empêcher la formation de nids de poules.. !!
C'est un type
05/06/2014 18:12 par Laurentshrek
C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
