Dans le métro parisien
19/08/2021 17:45 par Laurentshrek
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »
Un homme voit un de ses amis
31/07/2021 14:35 par Laurentshrek
Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées
14/07/2021 17:01 par Laurentshrek
Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L’ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.
Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s’approche d’un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
No ! sorry my général !
Pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !
Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
Niet camarade Mac Allister !
Et pourquoi n’as-tu rien ressenti camarade soldat ?
Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !
Le général continue son inspection et s’approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l’ambiance semble assez décontractée.
Il s’approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
As-tu ressenti quelque chose soldat ?
Non ! Mon général !
Et pourquoi n’as-tu rien ressenti ?
Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l’intendance m’ont refilé du 43 !
Deux célibataires endurcis
22/06/2021 17:01 par Laurentshrek
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la nourriture :
Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais je n’ai jamais pu m'en servir.
Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.
Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et..."
Après de multiples entretiens
19/06/2021 15:32 par Laurentshrek
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?Réponse: La blonde à forte poitrine !
Georges et Robert décident d?aller skier
08/06/2021 18:59 par Laurentshrek
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
La première rencontre
30/05/2021 15:06 par Laurentshrek
La première rencontre
Marc a répondu à une petite annonce sur un site de rencontre et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à ses amis : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Ses amis Benoît et Christophe lui répondent : Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Guitare en bandoulière
17/04/2021 12:47 par Laurentshrek
Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu’il passe devant une église, et il n’a que le temps de s’y réfugier. C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n’est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
El sombrero…
Sans comprendre, il s’avance dans l’allée centrale, et d’autres voix murmurent :
El sombrero…
Il avance toujours et la rumeur enfle :
El sombrero… el sombrero…
Lorsqu’il arrive devant l’autel, le curé lui lance :
El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l’assistance, étend les bras et dit :
Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero…
Chez le coiffeur
21/02/2021 20:58 par Laurentshrek
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L’enfant répond alors :
Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. «
Un âne et un cheval
13/01/2021 20:08 par Laurentshrek
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré.
Le cheval dit à l’âne :
J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…
