En revenant de l?école
14/09/2014 17:50 par Laurentshrek
En revenant de l’école
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Le double
14/09/2014 11:41 par Laurentshrek
Le double
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
- Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
- Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…
La taille, ça compte !
13/09/2014 18:15 par Laurentshrek
La taille, ça compte !
Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
Le fils du parrain
13/09/2014 11:28 par Laurentshrek
Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:" Padré, yé voudrais pour mon anniversaire une pétit fusil!"
Son père lui répondit ceci:" Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé lui démandé.- D'accord padré, dit le fiston.
Le petit s'assoie à son bureau, prend feuilles et crayon et commence sa difficile rédaction. Il écrit: " Chèr pétit Yésous, yé été très très très yentil cette année....." Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence. "Chèr pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'ans prochain...." Après mur réflexion, il réalise qu'il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille au ordure. Tout en réfléchissant, il voie une statue de la vierge Marie sur son bureau. Il prend la statue, ouvrit son tiroir et l'y déposa. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:" Chèr pétit Yésous, si tu veux révoiré ta MAMAN....................."
LE BELGE ET LA QUATTRO...
12/09/2014 18:20 par Laurentshrek
LE BELGE ET LA QUATTRO...
Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
Ca se bouscule !
10/09/2014 18:09 par Laurentshrek
Ca se bouscule !
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre !
Un petit garçon
09/09/2014 17:55 par Laurentshrek
Un petit garçon de 5 ans demande : « Maman, comment je suis né ? »
« Euh … Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou … »
« Et ma sœur, comment elle est née ? »
« Elle ? Dans … dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose »
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance : « Alors, les vieux, on jardine ? »
Une journaliste
08/09/2014 18:18 par Laurentshrek
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C’est varié... Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
DES TRIPLETS...
07/09/2014 17:48 par Laurentshrek
DES TRIPLETS...
C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.
Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.
Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.
Le Newfie dit : « Ahhh les tabarnacs !!! ».
S'il était un peu plus ferme...
07/09/2014 12:56 par Laurentshrek
S'il était un peu plus ferme...
Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.
