Une femme déplaisante
04/12/2014 19:30 par Laurentshrek
avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps
pour dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
Une femme déplaisante
04/12/2014 19:30 par Laurentshrek
avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps
pour dire :
Connasse !
Ce n'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
C'est trois gars
02/12/2014 18:59 par Laurentshrek
C'est trois gars qui discutent de leur femme.
Le premier dit: Ma femme lorsqu'elle était enceinte elle lisait "Les trois Mousquetaires" et elle a eu trois beaux gosses.
Le second dit: Moi ma femme quand elle était enceinte elle lisait "Les deux orphelines" et elle a eu deux belles jumelles.
Et le troisième affolé s'écrit: ma femme est actuellement enceinte et elle est entrain de lire "Ali Baba et les 40 voleurs".
Quelle est la différence
28/11/2014 19:32 par Laurentshrek
Quelle est la différence entre la pilule RU486 et le Viagra?
- L'une est la pilule du lendemain, l'autre c'est la pilule de la veille.
L'appel de l'amour
25/11/2014 18:31 par Laurentshrek
L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
800 $...
13/11/2014 19:34 par Laurentshrek
800 $...
Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:
- "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui?"
- "Bob, le voisin de palier" répond-elle.
Le mari:
- "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?"
La blonde et le mari infidèle
12/11/2014 14:54 par Laurentshrek
La blonde et le mari infidèle
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
Journal de bord d'une jeune femme
10/11/2014 18:36 par Laurentshrek
Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.
Journal de bord d'une jeune femme
10/11/2014 18:36 par Laurentshrek
Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois.
2 amis qui discutent ensemble
08/11/2014 14:06 par Laurentshrek
2 amis qui discutent ensemble :
- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ?
- Pour le sexe ... Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale ....
- Arrête .....Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes .......Allez.............Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fit :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...
