Un touriste Français
25/01/2015 15:24 par LaurentShrek
Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit 'Momo' veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt .
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"
Une question osée...
24/01/2015 13:38 par LaurentShrek
Une question osée...
La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.
" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.
Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."
Marché et mariage
23/01/2015 19:37 par LaurentShrek
Marché et mariage
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.
Les étudiants et la cycliste nue
18/01/2015 19:24 par LaurentShrek
Les étudiants et la cycliste nue
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
LA LIGNE DIRECTE AVEC DIEU...
12/01/2015 16:52 par LaurentShrek
LA LIGNE DIRECTE AVEC DIEU...
Un Américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.
Il achète donc un billet d’avion et part pour Orlando, pensant qu’il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.
Lors de sa première journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur… une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».
Intrigué, l’Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.
Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.
L’Américain le remercie et poursuit son chemin.
Il s’arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.
Il se demande si s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Orlando et il s’informe de son usage à une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.
«Très bien, merci,» dit l’Américain.
Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.
Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»
Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.
Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu’il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré, mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,40¢ par appel».
Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j’ai voyagé à travers les États-Unis et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises. On m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? »
Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c’est un appel local».
LE COUPLE PARFAIT...
11/01/2015 16:09 par LaurentShrek
LE COUPLE PARFAIT...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident.
LES QUESTIONS...
10/01/2015 13:33 par LaurentShrek
LES QUESTIONS...
PREMIÈRE QUESTION :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus cette femme à la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
DEUXIÈME QUESTION :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litres de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Lequel choisissez-vous ?
RÉPONSE PREMIÈRE QUESTION :
Si vous avez dit oui, vous avez tué Beethoven !
RÉPONSE DEUXIÈME QUESTION :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler
Il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...
Belge en Porsche?
08/01/2015 18:51 par LaurentShrek
Belge en Porsche?
C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.
Chez le pharmacien
06/01/2015 12:37 par LaurentShrek
Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
La baronne
04/01/2015 17:04 par LaurentShrek
La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
