Attachée sur le lit
14/05/2015 13:52 par LaurentShrek
Attachée sur le lit
Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
C'est deux blondes
10/05/2015 17:48 par LaurentShrek
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
LE FERMIER...
02/05/2015 16:59 par LaurentShrek
LE FERMIER...
C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde !
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez !
Un homme faisant une étude
24/04/2015 19:12 par LaurentShrek
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline avez-vous déjà utilisé le produit ?
-Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez?
-Nous l'utilisons pour faire l' amour.
-Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l' amour?
-Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
Deux blondes papotent
24/04/2015 17:08 par LaurentShrek
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première : - Quel numéro tu attends ?
La seconde : - Le N°3. Et toi?
La première : - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
Thème du stage
18/04/2015 18:51 par LaurentShrek
Thème du stage : Devenir intelligente aussi (ça doit être possible).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux femmes d’apprendre à utiliser cet organe, appelé cerveau, qu’elles possèdent mais qu’elles ignorent. Programme : 1 module obligatoire
(afin de na pas les effrayer pour cause du thème de ce stage dont malheureusement les résultats ne peuvent être garantis !)
Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Quand je me fâche avec ma mère, ne pas faire payer mon mari (350 heures)
3. Je surveille la dépense de la paye de mon mari (1550 heures)
4. Comprendre pourquoi mon mari préfère le foot (500 h)
5. Apprendre à déceler une vraie migraine
6. Choisir mes copines en fonction de mon mari
Module 1 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants de mon mari (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand mon mari reçoit ses amis (500h)
3. Vaincre le syndrome du chiffon permanent (550 heures)
4. Je ne monopolise pas la salle de bains plus de 30 mins
5. Ne pas ranger le « bordel organisé » dans le bureau du mari (500 heures)
6. Apprendre à déceler une vraie migraine (200 heures complémentaires !)
7. Savoir s’habiller en fonction de ce qui doit être fait (ex : éviter les 15 jupons lors d’une soirée aux chandelles).
Module 2 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Gestion du temps libre : prendre en compte les desiderata de TOUS
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante (je laisse, ça marche dans les 2 sens).
3. Je mémorise les journées du championnat de foot.
4. J’apprends le temps d’action des médicaments anti-migraine
5. Savoir se servir d’un tournevis
6. Savoir éviter les critiques après une séance de bricolage
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant le match » n’est pas « debout en string »
Module 3 : COURS D’ÉPOUSE
Niveau 1 (débutante) : C’est pas parce que son mari gagne 15000/mois qu’on peut en dépenser 20000.
Niveau 2 (avancée) : mon mari s’appelle Denis. (Apprendre a ne pas se tromper durant le devoir conjugal)
Niveau 3 (experte) : Savoir se montrer fière de son mari quand le patron vient manger.
Niveau 4 (best off) : Comment surmonter ses migraines, dépenser raisonnablement , et savoir faire semblant.
LE COIFFEUR...
18/04/2015 17:47 par LaurentShrek
LE COIFFEUR...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :
- "Chez toi... "
LA SOIRÉE À 50 CENTS...
11/04/2015 18:20 par LaurentShrek
LA SOIRÉE À 50 CENTS...
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T'en fais pas, j'ai une idée…
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
- Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub.
Tâter pour la reconnaître
10/04/2015 17:40 par LaurentShrek
Tâter pour la reconnaître
Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."
LES DENTS...
05/04/2015 14:20 par LaurentShrek
LES DENTS...
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
