DEVINETTE...
28/10/2015 16:34 par LaurentShrek
DEVINETTE...
Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
- La classe de sixième.
Bonjour Toto
26/10/2015 19:32 par LaurentShrek
Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
La blonde suicidaire
18/10/2015 14:09 par LaurentShrek
La blonde suicidaire
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
La compréhension d'un enfant ....
13/10/2015 15:54 par LaurentShrek
La compréhension d'un enfant ....
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel.Rendu sur le site ,la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, cela lui permettrait de mieux voir pour aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi (sa maman) poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il l'a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait pas dû entrer là! »
Prière des sexagénaires
12/10/2015 15:24 par LaurentShrek
Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux, que nos articulations soient certifiées, que notre squelette tienne, que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais délivrez-nous du mal de dos, maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen
LA FEMME ASIATIQUE...
11/10/2015 13:31 par LaurentShrek
LA FEMME ASIATIQUE...
Il était une fois...
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous?
Bande de pervers !
Un gars
03/10/2015 13:33 par LaurentShrek
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
La fée et le couple marié
19/09/2015 16:26 par LaurentShrek
La fée et le couple marié
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
Un monsieur décide
17/09/2015 14:36 par LaurentShrek
Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :
- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!
C'est un homme
12/09/2015 11:44 par LaurentShrek
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?
