Les voyageurs
23/10/2016 15:18 par LaurentShrek
Les voyageurs et la veuve du fermier
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Un couple
16/10/2016 10:38 par LaurentShrek
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
La culbute des sexes
13/10/2016 10:46 par LaurentShrek
La culbute des sexes
Selon le magazine hongrois Blikk, un couple de Szeged, dans le sud de la Hongrie, a radicalement modifié leur vie: l'homme a subi une opération pour devenir femme, et vice versa!
Le chirurgien Laszlo Pajor a déclaré que les deux opérations sont réussies.
Miroir
02/10/2016 13:10 par LaurentShrek
Miroir o miroir, dis-moi...
Un voyeur qui étudiait à l'université de Perth, en Australie, affichait sur les murs de l'institution les photos de ses consoeurs, qu'il avait réussi à prendre nues ou en petite tenue.
S'il a fait preuve de talents évidents dans l'art de prendre des photos en cachette, il manquait quand même un certain sens de l'observation car il n'avait pas remarqué que, sur une photo, on voyait son image dans un miroir.
Un réparateur
29/09/2016 19:00 par LaurentShrek
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Moi je
25/09/2016 19:36 par LaurentShrek
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...
Ernest-Antoine et Hannibal
11/09/2016 16:35 par LaurentShrek
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Trou du cul
07/09/2016 15:26 par LaurentShrek
Trou du cul
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Fidèle à ses habitudes
06/09/2016 18:55 par LaurentShrek
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
" Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. "
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
" Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond : " Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. "
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
" Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "
Et la petite vieille de rétorquer :
" C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"
Deux Belges
15/08/2016 14:15 par LaurentShrek
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
