L'institutrice interroge
24/12/2016 13:38 par LaurentShrek
L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame !!!
Garde à vue
11/12/2016 16:35 par LaurentShrek
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !!!
Dans le cadre
26/11/2016 17:53 par LaurentShrek
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
Un beau matin
24/11/2016 10:01 par LaurentShrek
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Un fonctionnaire
22/11/2016 16:57 par LaurentShrek
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Une coccinelle
19/11/2016 12:38 par LaurentShrek
Une coccinelle se rend a la pharmacie.
Une fois arrivée, elle dit a la pharmacienne : " Bonjour, une lotion contre les points noirs s'il vous plait "
Un indien
13/11/2016 13:58 par LaurentShrek
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer...
Un gars
09/11/2016 19:20 par LaurentShrek
Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- " D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations ! "
David a invité sa mère
29/10/2016 13:17 par LaurentShrek
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Organisation
28/10/2016 18:47 par LaurentShrek
Organisation
Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
