Une femme rentre tôt
14/05/2017 11:34 par Laurentshrek
leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir,laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi !
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu
n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
Dans l'avion
12/05/2017 07:24 par Laurentshrek
Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
S'envoyer en l'air
08/05/2017 12:43 par Laurentshrek
S'envoyer en l'air
Selon une enquête publiée par le voyagiste britannique Opodo, environ 10% des gens qui ont déjà pris l'avion affirment avoir déjà fait l'amour en vol.
Ce fantasme bien connu serait aussi celui de 50% des passagers ou passagères.
Un pourcentage identique de passagers mâles affirment avoir tenté de flirter avec les agents de bord et 3% disent avoir obtenu une rencontre.
Une porte-parole d'Opodo se dit très étonnée des résultats. En effet, le ciel se transformerait-il en baiserdrome?
Ou est-ce le fantasme qui est encore plus fort. Ces chiffres semblent très élevés.
Un fermier
06/05/2017 15:03 par LaurentShrek
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.
C?est l?histoire
29/04/2017 16:27 par LaurentShrek
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Quelle est la différence
29/04/2017 10:14 par LaurentShrek
Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pieds de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil.
Deux banquiers suisses
26/04/2017 10:05 par LaurentShrek
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !
Un gars
25/04/2017 12:24 par LaurentShrek
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
J'ai reçu un coup au visage.
Qui t'as fait ça?
Ma femme.
Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.
Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
Au supermarché, oui.
Une jeune professeur
23/04/2017 13:54 par LaurentShrek
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
LA LANGUE FRANCAISE
19/04/2017 12:22 par LaurentShrek
LA LANGUE FRANCAISE EST TRES ANIMALE
Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.
Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE… Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON.
