Un homme demande
18/06/2017 14:40 par Laurentshrek
Un homme demande une blonde en mariage. Cette derniere, bien que tres amoureuse de lui, decline l' offre et s' explique :
-- Il faut que tu comprenne........ Chez moi, c' est une tradition : on se marie en famille.
Mon pere avec ma mere, mon oncle avec ma tante, mon grand-pere avec ma grand-mere........
Un vrai collectionneur
10/06/2017 16:10 par Laurentshrek
Un vrai collectionneur de porno
Un certain Ralph Whittington vient de léguer au Musée du Sexe, à Manhattan, l'ensemble des oeuvres pornographiques qu'il collectionnait depuis trente ans!
Le Washington Post écrit que la collection raconte l'histoire de la pornographie aux États-Unis. On trouve de tout et d'une grande diversité. De l'époque où la pornographie était honteuse et interdite, à aujourd'hui, où on achète de la porno au dépanneur.
Attention, la collection de M.Wittinghgton qui est originaire de Clinton, au Maryland, n'est pas un ramassis de magazines; tout est compilé et classé. Il a appris le métier de bibliothécaire en travaillant à la US Library of Congress, la plus grande bibliothèque du monde.
La valeur de la collection est de 100 000$.
LA FILLE DU RABIN
10/06/2017 08:00 par Laurentshrek
| LA FILLE DU RABIN... |
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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique : - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. - Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. - "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?" - "Je l'ai mangée,j'avais faim." Le rabbin réplique: - "Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. " Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain. - "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? " - "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." - "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?" - "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt. |
Salon de l?auto
05/06/2017 14:52 par Laurentshrek
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n’examine rien
– Le Français examine la vendeuse.
En pleine cambrousse
03/06/2017 14:50 par Laurentshrek
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Qui veut coucher
27/05/2017 10:27 par Laurentshrek
Qui veut coucher avec moi?!
Une touriste allemande a été arrêtée pour indécence à l'aéroport international Ben Gurion, en Israël. Nue, elle suppliait un homme de lui faire l'amour!
Ça c'est passé dans le stationnement de l’aéroport. Pour tuer le temps en attendant son vol, a-t-elle dit, elle a décidé de se déshabiller et de se trouver un homme pour faire l'amour.
Un homme qui passait par là a sauté sur l'occasion et ils ont fait l'amour entre les voitures. Nue, elle a attendu un autre candidat mais elle est tombée sur une ronde de policiers.
La police lui a demandé de se comporter convenablement dans l’avenir avant de la faire monter dans son avion.
La touriste, décrite comme une belle femme blonde par la police, a été bénévole dans un kibboutz au nord du pays durant l’été.
Le Superintendant Moshe Feldinger à dit à The Jerusalem Post qu’il ne croyait pas ses officiers quand ils lui ont raconté l'histoire.
Une religieuse
25/05/2017 09:31 par Laurentshrek
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
L?homme le plus exceptionnel
21/05/2017 14:52 par Laurentshrek
L’homme le plus exceptionnel au monde est russe et il s’appelle Popof: en effet, ce dernier a crée:
– Les droits de l’homme et du citoyen
– L’égalité entre les femmes et les hommes (pourquoi dit-on toujours l’égalité entre l’homme et la femme? – autre débat)
– Il a initié la conquête spatiale
– Il à découvert les secrets de l’atome
– Il a ouvert la voie à une médecine qui puisse soulager tous les maux de chacun
– Il a rétablit l’harmonie écologique qui permets au monde d’évoluer en tout bien-être avec la nature
– Il a établit la paix entre les peuples et les nations
– etc, etc, etc,
Mais en Russie, il y a encore plus fort que Popof:
Il s’agit de Vladimir Poutine, qui a inventé Popof…
Un mari
20/05/2017 16:43 par Laurentshrek
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Je ne comprends pas,' crie-t-il.
Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites ?!
'Sa femme se tourne vers son amant et dit, tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot !'
En rentrant le soir
19/05/2017 06:54 par Laurentshrek
En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
– Oui, je sais tout ça !
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
