Un homme d'affaires
09/12/2017 13:20 par Laurentshrek
- « Allo, Mamadou ? »
- « Oui, pat'on »
- « Passe-moi Madame »
- Un long silence gêné s'ensuit. Puis le serviteur répond : - « Je vais pas pouvoi' vous passer Madame, Monsieu', elle est occupée dans sa chamb'e avec un aut'e monsieu', et elle m'a inte'dit de les dé'anger ».
- Alors l'homme d'affaires dit :
- « Un monsieur ? Elle est malade, c'est le médecin? -
- « Non, Monsieu', c'est quelqu'un qui vient souvent quand vous n'êtes pas là » …
Furieux, le patron s'écrie :
- - Ah les salauds, ça ne se passera pas comme ça !! Mamadou, tu vas dans mon bureau, dans le tiroir de gauche , tu prends le revolver, et ensuite tu vas tuer ces deux salopards, sinon t'es viré, tu as bien compris ?
- - Oui, pat'on, il ne faut pas me licencier pat’on, j’ai besoin de mon travail, su’tout qu’on est aux 35 heures, je vais chercher le revolve’ tout de suite»
Quelques instants passent, et l'hommes d'affaires entend trois détonations qui parviennent assourdies au téléphone. Il crie dans l'appareil :
- « Mamadou, que se passe-t-il, réponds non d'une pipe, pourquoi as-tu tiré trois fois ? »
Et soudain, la voix du serviteur lui répond :
- « J'ai dû tirer t'ois fois pat'on ca' quand j'ai tué Madame et l'homme, le chien de Madame a voulu me sauter dessus »
Alors le patron, décomposé :
- « Le chien de Madame ???? Mais quel chien, elle n'a jamais eu de chien !! Je ne suis pas au 01.22.13.33.33 ??
Cela se passe dans une forêt
06/12/2017 16:27 par Laurentshrek
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
Un énorme camionneur
03/12/2017 12:23 par Laurentshrek
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Dans son bain
02/12/2017 16:28 par Laurentshrek
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
Trois hommes
02/12/2017 14:19 par Laurentshrek
Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : "
Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : "
Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : "
Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini :
"Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
Deux P.D.G.
25/11/2017 16:28 par Laurentshrek
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…
Après une soirée
25/11/2017 09:15 par Laurentshrek
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
Une femme demande
24/11/2017 14:44 par Laurentshrek
Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?
Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.
– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .
Un homme
23/11/2017 08:30 par Laurentshrek
Un homme se rend chez son coiffeur.
Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire .
L'homme répond :
"Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors :
"Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
Un comptable
22/11/2017 14:13 par Laurentshrek
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
