Un homme se rend chez son coiffeur
26/12/2022 12:26 par Laurentshrek
Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire.
L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
Un jeune mari rentre le soir
10/12/2022 16:26 par Laurentshrek
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"
De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"
Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."
Ayant remarqué la braguette
27/11/2022 20:36 par Laurentshrek
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte..."
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit avec un clin d'oeil :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Le père de Toto l?appelle
19/11/2022 11:58 par Laurentshrek
Le père de Toto l’appelle et lui dit :
– Rassure-moi, mon fils. Je ne t’entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j’espère que tu n’en dis pas non plus à l’extérieur, par exemple à l’école ?
– Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!
– C’est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu’ils en disent ?
– Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n’arrêtent pas d’en dire !
– Mais comment celà se fait-il ?
– Ben, parce que, eux, ce sont des enc**lés !
Un type rencontre un pote
12/11/2022 16:15 par Laurentshrek
Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben...Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais...cela ne va pas être possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !
Un homme entre dans une bibliothèque
01/11/2022 14:06 par Laurentshrek
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande
29/10/2022 17:05 par Laurentshrek
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
Le petit Pierre revient de l'école
22/10/2022 15:06 par Laurentshrek
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.Pourrais-tu me parler de la politique ?J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Une femme entre dans une armurerie
21/10/2022 15:31 par Laurentshrek
Une femme entre dans une armurerie pour acheter un fusil.
Elle dit au marchand :
- C'est pour mon mari.
Le marchand:
- Il vous a dit quel calibre il souhaitait ?
La femme:
- Vous rigolez ?!
Il ne sait même pas que c'est pour lui tirer dessus !
Se réveillant avec une magnifique gueule de bois
10/10/2022 06:36 par Laurentshrek
Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine...
N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est-il passé hier quand je suis rentré ?
"Et son fils de répondre :"
Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quand tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé...
Fiche-moi la paix, salope !
Je suis un homme marié !"
