Un homme riche
07/04/2018 08:58 par Laurentshrek
Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir.
Alors il a l'idée de faire un test.
Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté.
De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf...
Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux.
Tout ça parce que je t'aime.
"La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.
En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser.
Tout ça parce que je t'aime.
"Alors l'homme réfléchit,réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !
Question d'un sergent
05/04/2018 13:15 par Laurentshrek
Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?
Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !
Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.
A l?occasion de son quarantième
04/04/2018 09:31 par Laurentshrek
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !
C?est deux copains
03/04/2018 09:23 par Laurentshrek
C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.
Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »
Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».
Un automobiliste
02/04/2018 07:33 par Laurentshrek
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
Monsieur et Madame
27/03/2018 09:36 par Laurentshrek
Monsieur et Madame Bon ont un fils ?
JEAN
C'est une journaliste
26/03/2018 09:48 par Laurentshrek
C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir!
Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !
Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve.
Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Dites?
24/03/2018 09:39 par Laurentshrek
Dites…
Vous aimez sentir un corps contre vous ?…
Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière…
Ou par l’avant…
Monter…
Descendre…
Entrer…
Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ?
Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!
Un monsieur très radin
22/03/2018 10:48 par Laurentshrek
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Un gendarme arrête une blonde
20/03/2018 16:37 par Laurentshrek
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse.
- Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ?
Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça...
Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ?
Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
- Ah... Le voilà.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette.
La blonde s'écrie alors :
- Oh non, encore un alcootest...
