Six heures du soir dans le métro
07/05/2020 18:36 par Laurentshrek
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Monsieur le curé
05/05/2020 17:21 par Laurentshrek
Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :
Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit ?
Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.
Un jeune homme annonce à sa mère
25/04/2020 15:04 par Laurentshrek
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :
Alors, maman, as-tu deviné ?
Celle du milieu.
Waouh ! Comment as-tu deviné ?
C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs.
Un type rencontre un copain
24/04/2020 20:05 par Laurentshrek
Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :
Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit…
Et c’est pour ça que tu l’as virée ?
Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…
Deux anciens amis se rencontrent
24/04/2020 16:56 par Laurentshrek
Deux anciens amis se rencontrent après dix années :
Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
Punaise ! Steven Spielberg ?
Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.
Quoi ? Georges Clooney ? La classe…
Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !
Ah oui ! Francis Lalanne ?
Ouais ouais, Francis Lalanne.
Un homme surprend sa femme
12/04/2020 18:32 par Laurentshrek
Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ?
Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact !
Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
Une femme sort avec un médecin
06/04/2020 11:29 par Laurentshrek
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
Penses-tu que ça marchera ?
Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
Mon père, vous n’allez pas me croire…
Quoi ? Que s’est-il passé ?
Mon père, vous avez eu un bébé.
C’est impossible…
J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.
Voici le conte le plus court
27/03/2020 16:52 par Laurentshrek
Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu :
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non !'.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !
Dans le Nord de la France
24/03/2020 19:47 par Laurentshrek
Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatifs au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Une femme entre dans un magasin de lingerie
19/03/2020 20:08 par Laurentshrek
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur.
Quel est le texte à faire broder ?
Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme.
"Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord.
Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
